É Natal, tempo de paz e compreensão entre os homens de boa vontade. E eu, para poder passar essa data em harmonia com a minha família, sintonizado com as melhores vibrações emanadas ao redor do mundo por bilhões pessoas, preciso exorcizar todos os sentimentos ruins que povoaram a minha mente ao longo do ano. Portanto, divido com vocês uma lista das 10 coisas que eu mais odiei em 2009, quase como uma forma de confissão. Espero, assim, estar pronto para receber o verdadeiro espírito natalino.1. Motorista "galo cego" que fica moscando na nossa frente um tempão e acaba passando no sinal amarelo, enquanto somos obrigados a parar. Parece até que o filho da mãe de uma hora para outra saiu do coma.
2. Varredor de rua que nem sequer passa na frente da nossa casa o ano inteiro e vem pedir caixinha de Natal com a maior cara de pau. Dá vontade de descobrir em que fim de mundo o cara mora, pegar uma vassoura e ir lá pedir caixinha também!
3. Embalagens, principalmente de alimentos, que são tão eficientes que nem o MacGywer conseguiria abri-las. Uma vez, sem brincadeira, tive que pegar um abridor de latas e um facão de churrasco para abrir um pote de sorvete da La Basque. Eu queria que o infeliz que desenvolveu essas porcarias ficasse numa ilha deserta só com isso para comer.
4. Neguinho afrodescendentezinho que fica falando nesses Nextel em lugares públicos como se a vida dele fosse a coisa mais interessante do mundo. Quer aparecer? Entra no Big Brother, joga uma criança pela janela, mata os pais a pauladas, MAS NÃO ME ENCHA O SACO!
5. Gente que solta rojão por qualquer motivo. O time do cara fez um gol contra o XV de Piracicaba, vai lá o desgraçado soltar rojão. Subiu da Segundona, vai lá o FDP soltar uma dúzia de rojões. Natal? Rojão. Ano novo? Rojão. O filho mongolóide entrou em Educação Física na Unimelda? Dá-lhe rojão... Tomara que morra surdo, mudo e cego um energúmeno desses!
6. Vagabundo que embica na porta de casa e fica buzinando desesperadamente para a empregada ou outro infeliz qualquer vir abrir o portão. Merece ser assaltado 7 vezes por semana e morrer surdo também.
7. Carrinho de super-mercado que anda torto. Os caras faturam "40 bilhões" por mês às nossas custas e não gastam 1 centavo na manutenção do droga do carrinho que anda para qualquer lado menos pra frente! O dia em que eu derrubar o corredor de bebidas importadas inteiro por conta de um carrinho desses não vou pagar um centavo. E ainda vou pedir indenização por danos morais.
8. Brinquedo de criança que, apesar de custar caríssimo, vem completamente desmontado e você precisa ser formado no ITA com pós-doutorado no MIT para fazer a bagaça funcionar. Tudo isso com a "ajuda" de um moleque desesperado no seu cangote. Até os adesivos você tem que descobrir onde vão e colar um por um. Pai e mãe deveria ter o vínculo empregatício reconhecido pela Justiça do Trabalho com os fabricantes de brinquedo...
9. O filho duma égua que inventou de dublar as séries da TV fechada. Não bastasse o caminhão de propagandas repetidas a cada intervalo e o fato de passarem aqui o que nos EUA foi ao ar há em 1649, a gente tem que sofrer com traduções sem pé nem cabeça e dublagens dignas do Chaves. Quem conseguir assisir o seriado Lie to Me, por exemplo, é um herói ou tem um nível de tolerância monstruosamente gigantesco.
10. Mostrador de combustível dos carros atuais, que levam uma semana para sair do "cheio" e quinze minutos para ir de 1/4 para a reserva. Se bobear já tem carro que tira a meleca do nariz do motorista automaticamente quando o sinal fecha, mas os engenheiros alemães, japoneses, italiano e franceses não conseguem fazer uma droga de mostrador de combustível que seja confiável.
Ufa! Já me sinto melhor, pelo menos até o vizinho filho duma porca sebosa começar a soltar fogos...
Feliz Natal a todos!
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