
1. Motorista "galo cego" que fica moscando na nossa frente um tempão e acaba passando no sinal amarelo, enquanto somos obrigados a parar. Parece até que o filho da mãe de uma hora para outra saiu do coma.
2. Varredor de rua que nem sequer passa na frente da nossa casa o ano inteiro e vem pedir caixinha de Natal com a maior cara de pau. Dá vontade de descobrir em que fim de mundo o cara mora, pegar uma vassoura e ir lá pedir caixinha também!
3. Embalagens, principalmente de alimentos, que são tão eficientes que nem o MacGywer conseguiria abri-las. Uma vez, sem brincadeira, tive que pegar um abridor de latas e um facão de churrasco para abrir um pote de sorvete da La Basque. Eu queria que o infeliz que desenvolveu essas porcarias ficasse numa ilha deserta só com isso para comer.
4. Neguinho afrodescendentezinho que fica falando nesses Nextel em lugares públicos como se a vida dele fosse a coisa mais interessante do mundo. Quer aparecer? Entra no Big Brother, joga uma criança pela janela, mata os pais a pauladas, MAS NÃO ME ENCHA O SACO!
5. Gente que solta rojão por qualquer motivo. O time do cara fez um gol contra o XV de Piracicaba, vai lá o desgraçado soltar rojão. Subiu da Segundona, vai lá o FDP soltar uma dúzia de rojões. Natal? Rojão. Ano novo? Rojão. O filho mongolóide entrou em Educação Física na Unimelda? Dá-lhe rojão... Tomara que morra surdo, mudo e cego um energúmeno desses!
6. Vagabundo que embica na porta de casa e fica buzinando desesperadamente para a empregada ou outro infeliz qualquer vir abrir o portão. Merece ser assaltado 7 vezes por semana e morrer surdo também.
7. Carrinho de super-mercado que anda torto. Os caras faturam "40 bilhões" por mês às nossas custas e não gastam 1 centavo na manutenção do droga do carrinho que anda para qualquer lado menos pra frente! O dia em que eu derrubar o corredor de bebidas importadas inteiro por conta de um carrinho desses não vou pagar um centavo. E ainda vou pedir indenização por danos morais.
8. Brinquedo de criança que, apesar de custar caríssimo, vem completamente desmontado e você precisa ser formado no ITA com pós-doutorado no MIT para fazer a bagaça funcionar. Tudo isso com a "ajuda" de um moleque desesperado no seu cangote. Até os adesivos você tem que descobrir onde vão e colar um por um. Pai e mãe deveria ter o vínculo empregatício reconhecido pela Justiça do Trabalho com os fabricantes de brinquedo...
9. O filho duma égua que inventou de dublar as séries da TV fechada. Não bastasse o caminhão de propagandas repetidas a cada intervalo e o fato de passarem aqui o que nos EUA foi ao ar há em 1649, a gente tem que sofrer com traduções sem pé nem cabeça e dublagens dignas do Chaves. Quem conseguir assisir o seriado Lie to Me, por exemplo, é um herói ou tem um nível de tolerância monstruosamente gigantesco.
10. Mostrador de combustível dos carros atuais, que levam uma semana para sair do "cheio" e quinze minutos para ir de 1/4 para a reserva. Se bobear já tem carro que tira a meleca do nariz do motorista automaticamente quando o sinal fecha, mas os engenheiros alemães, japoneses, italiano e franceses não conseguem fazer uma droga de mostrador de combustível que seja confiável.
Ufa! Já me sinto melhor, pelo menos até o vizinho filho duma porca sebosa começar a soltar fogos...
Feliz Natal a todos!
Comentários